Archive for November, 2010

Kader.

29. November 2010

Schicksal ist eine Dichtung aus Milch, niedergeschrieben auf einem weißen Blatt Papier.

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Peanuts.

28. November 2010

Ich spreche, erzähle oder frage und werde meistens still gestellt, unterbrochen oder abgewiesen. Nicht selten schweige ich, weil ich das genau weiß und kein Verlangen nach zusätzlicher Enttäuschung in mir hege.

Ist es aber einmal vonnöten, dass ich sprechen, erzählen oder fragen muss, so spreche, erzähle oder frage ich. Des Öfteren kommt es vor, dass ich nur halbherzig wahrgenommen werde, weil Fernseher, Computer oder Zeitschrift relevanter sind, als ich es bin.

Manchmal kommt es vor, dass ich mich auf einst Gesagtes beziehen muss. So auch heute: während der Sommerferien habe ich mir nach einem Jahr des vergeblichen Wartens einen Rucksack für meinen Mobil-Computer bestellt, weil ich es satt hatte, unter der Woche dreieinhalb Stunden am Tag meinen Computer samt Ladegerät und Maus in meinem Schulrucksack durch Stadt und Land zu transportieren. Dieser Rucksack hat genau zwei Fächer: ein großes für alles und ein kleines für Taschentücher oder ähnlich winziges. Nun ist es so, dass ich Computer, Bücher, Ordner, Blätter, Mäppchen und WasWeißIchNichtAlles in ein einziges Fach zwängen musste, weil die Tasche zu klein für diese Menge an Zeug ist. Zudem besitze ich diese Tasche seit der sechsten (!) Klasse; das sollte sechs Jahre her sein. Nun, nach sechs Jahren ist so eine Tasche nicht mehr das, was sie einst einmal gewesen ist. Trotz der guten Behandlung meinerseits ist die Tasche auf natürliche Art und Weise gealtert. Die Fähigkeit, Wasser einigermaßen abzuweisen, hat sie beispielsweise komplett verloren. Gerade das aber ist wichtig, trägt man elektronische Gerätschaften mit sich herum. Bei Regen habe ich immer befürchtet, dass mein Computer nass werden könnte. Bücher kann man trocknen, einen Computer muss man einschicken. Nach einem Jahr hatte ich die Nase voll und habe aus Frust einen Laptop-Rucksack auf Rechnung meiner Eltern bestellt, da sich diese nicht für mein Anliegen zu interessieren schienen. Natürlich habe vorher immer wieder auf mein Problem hingewiesen und erläutert, weshalb ich eine neue Tasche brauche, doch ich wurde jedes Mal mit „Ja, ja! Mach‘ nur, kauf‘ nur!“ fortgeschickt. Daher der Frust, deshalb die Bestellung. Ich habe mir einen — wie ich finde — schönen, preiswerten Rucksack bestellt, der groß, belastbar und schick genug ist, um mein Zeug und Krimskrams sicher zu beherbergen. Meine Eltern haben gezahlt: „Wenn’s schonmal da ist, müssen wir es ja nicht zurückschicken!“

Heute aber ging es darum, dass ich meinen Vater gebeten habe, mir in ein paar Wochen eine bestimmte Kameratasche zu kaufen, in welcher ich meine Spiegelreflexkamera verstauen möchte, die ich mir gegen Weihnachten kaufen werde. Ich habe ihn gefragt, weil ich nach dem Kauf der Kamera kein Geld mehr für eine Tasche haben werde, denn das Objektiv hat auch seinen Preis.

Den Sommer über habe ich gearbeitet und im Herbst habe ich eBay vollgestellt, um an Geld zu kommen. Ich habe mich anscheinend ganz gut angestellt, denn Kamera und Objektiv werde ich gerade so bezahlen können, was mich sehr glücklich macht.

Doch meine Eltern, die interessiert das nicht. Ich bekam zu hören, dass sie (!) mir einen Rucksack gekauft hätten und dass ich meine Kamera doch darin verstauen solle. Als ich damit konterte, dass ich täglich mit dem Rucksack dreieinhalb Stunden durch die Gegend fahre und keine teure Kamera mit mir herum schleppen will, sagten sie, dass sie (!) mir den Rucksack doch deswegen gekauft hätten, „weil da eine Kameratasche schon dabei ist“, was nicht stimmt. Mein Rucksack ist weder für Kameras gedacht, noch lag eine Kameratasche bei. Das aber wollten meine Eltern nicht hören und haben mir vorgeworfen, dass ich versuchen würde, sie zu verarschen.

Warum sollte ich meine Eltern verarschen, wenn schon eine Kameratasche beiliegt, wie sie es behaupten?

Die Tasche, um deren Erwerb ich bat, kostet etwa vierzig Euro.

Das alles kann ich mir nur so erklären: meine Eltern hören mir nicht richtig zu, verdrehen die Worte, die ich ausgesprochen oder nicht ausgesprochen habe, kotzen sie mir vor die Füße und erwarten, dass ich hinnehme, was nicht stimmt. So war’s schon immer, nie wird’s anders sein.

Die Kameratasche werde ich mir übrigens selbst kaufen. Allein schon dass ich fragte war ein Fehler. Muss wohl noch ein paar Sachen auf eBay loswerden.


Liebe Eltern dieser Welt,

hört euren Kindern zu und sorgt dafür, dass euer Kind keinen Hass für euch empfindet, denn kein Kind will seine Eltern hassen.

Stets,
Ihr Heartcore.

Der erste Schnee.

26. November 2010

Wir sitzen am Esstisch, es ist Abend. Der Schnee fällt leise, draußen, wo der Wind still steht und das Weiß stellenweise orange leuchtet. Vor mir stehen unsere weißen, schlichten Teller, die meine Eltern zur Hochzeit bekommen haben, vor siebzehn oder achtzehn Jahren. Noch leer sind sie und ohne Suppe, ohne Salz. Die Luft im Hause ist viel zu warm und viel zu trocken, betäubend und gar bleiern schwer. Dreißig Grad sagt mein Vater und dreiunddreißig Grad kontert das kleine Display unter dem Lichtschalter.

Meine Mutter ist in der Küche, der Salat noch nicht fertig. Wir warten schweigsam; gleich ist sie da, gleich können wir anfangen! Mein Vater aber hat keine Geduld, steht auf und geht zum Sofa, nimmt die Zigarettenschachtel vom Tisch und zündet sich eine Kippe an.

Er zieht an ihr. Ich höre den Schnee knirschen und denke an Zähne.

Meine Mutter stellt eine große Schüssel Feldsalat auf den Esstisch. Sattes, frisches Grün stimuliert meine Augen und ein wohl-duftendes, würziges Dressing schleicht in meine Nase. Als ich tief einatme, um das Aroma aus der Luft zu schmecken — weil ich es endlich kann, dieses tief durch die Nase atmen! —, schlägt der beißende Smog der Zigarette meines Vaters hart in meinem Nasenrachen auf und reizt mich, tiefschürfend. Mein jüngst operiertes Riechorgan gibt sich beleidigt und macht sofort dicht im Schacht.

„Vater, was hatten wir miteinander ausgemacht, bevor ich in’s Krankenhaus gegangen bin?“

Er ignoriert mich und drückt provokativ auf die Fernbedienung, um den Fernseher ein- und mich auszuschalten.

„Du hattest mir versprochen, nicht in meiner Gegenwart und zwei Wochen lang nicht im Haus zu rauchen, erinnerst du dich?“

Er zappt durch die Kanäle, drückt wild auf der Fernbedienung herum, um mich ruhig zu stellen.

„Du hast es mir versprochen und hast es wieder einmal nicht eingehalten. … Hörst du mir überhaupt zu?!“

Er drückt auf Lauter, immer auf Lauter, damit ich endlich verstumme.

„Warum hältst du dich nie an deine Versprechen? Ich darf weder in die Kälte, noch darf ich Rauch einatmen, und das weißt du ganz genau!“

Er zieht an seiner Kippe, glühend, und atmet genervt aus.

„Kannst du nicht einmal an unsere Gesundheit denken? Musst du uns auch vergiften, nur weil dir deine eigene Gesundheit egal ist?“

Er wechselt noch einmal das Programm, in der Hoffnung, Ruhe zu finden.

„Ich wurde vor vier Tagen operiert. … Hörst du mich? … Erst vier Tage ist das her! Jetzt mach‘ endlich diese scheiß‘ Kippe aus oder geh‘ vor die Tür!“

Während ich mit einem ausgeklügelten Widerstandsmechanismus rede, schenkt meine Mutter den schlichten, weißen Tellern Suppe ein. Sie ist ebenfalls sichtlich aufgekratzt.

„Vater, so geht das nicht! Halt‘ dich doch mal an deine Versprechen…!“

Und mit einem Mal dreht sich mein Vater um und wirft mir entschlossen die Fernbedienung entgegen. Ich versuche auszuweichen, mich wegzudrehen — doch vergebens; die Fernbedienung schlägt mir mitten in’s Gesicht und fällt auf den Tisch, dann auf den Boden. Die Batterien rollen quer über das Parkett.

Meine Mutter kreischt.

Vom Schmerz und von der Situation, vom Geschehen überwältigt, beuge ich mich über die Suppe. Rinnsal-artig tropft das Blut aus meiner Nase direkt in die selbst gemachte Championcremesuppe hinein und setzt sich klar erkennbar als oberste, dominierende Flüssigkeitsschicht ab. Der Aufprall war so gewaltig, dass sich die in meiner Nase befindlichen Metallplättchen tief in’s Fleisch geschnitten haben. Ich weine augenblicklich.

Noch im selben Moment steht mein Vater wutentbrannt neben mir und sagt „Dein immer gleiches Geschwafel werde ich mir nicht länger anhören!“ und nimmt das gezackte Brotmesser in die Hand und rammt es mir mit einer väterlichen Wucht in den Bauch.

Krankenhausgedanken.

24. November 2010

Sechs Uhr zwanzig. Ich schlage meine Augen auf, stelle den Wecker leise und schaue an die Decke. Kiefernholz, wunderschön gescheckt. Ich stehe auf und gehe in’s Badezimmer, wasche mein Gesicht und putze mir die Zähne. Wasche mein Gesicht nochmals und schaue mich im Spiegel an. Ich bin zufrieden mit mir. „Bist du bereit zum Sterben?“, frage ich mich und antworte nicht, indem ich gehe. Ich wecke meine Mutter, ziehe mich an, gehe meine Tasche durch. Schlafanzug, Handtuch, Unterwäsche, Shampoo, Ladegerät, Jeans, T-Shirt, Pullover, Hausschuhe. Braucht man alles nicht zum Sterben. Oh, das Zahnzeug fehlt. Ich gehe nochmals in’s Badezimmer und packe Zahnbürste und Zahnpasta in die Tasche. In meinem Zimmer, das ich mit meinem Bruder teile, hänge ich mit meiner Mutter frisch gewaschene und nach Waschmittel duftende Wäsche auf, und dann gehen wir in’s Wohnzimmer, die Papiere holen. Im Auto erkundigt sich meine Mutter nach meiner Befindlichkeit. Ich sage: „Weiß nicht. Bin zu müde für Gefühle.“

Krankenhaus, Anmeldung. Wir warten und kommen an die Reihe, registrieren mich und gehen in das Zimmer, welches ich später mit zwei anderen teilen werde. Station zweiundzwanzig, Zimmer zwanzig. Letzte Türe rechts, ganz hinten im Gang. Die Krankenschwester meint, nachdem sie mir ausgiebig die Funktionen des Bettes und der vielen anderen Knöpfe erklärt hat, dass ich erst gegen zehn Uhr operiert werden soll. Mutter fragt, ob sie gehen und arbeiten oder bleiben und warten soll. Ich sage: „Geh‘ und komm‘ mittags wieder.“ Mutter küsst mich und geht mit einem Gefühl des Unwohlseins. Die Krankenschwester gibt mir Tabletten. Ich nehme sie ein und lege mich in mein Bett. Während ich dort liege, treffen meine Zimmergenossen ein, verabschieden sich von ihrer Begleitung, begrüßen mich und nehmen ebenfalls die Beruhigungstabletten ein. Später höre und sehe ich, wie einer meiner Nachbarn — der blonde, den ich auf Anfang zwanzig schätze —, aus dem Zimmer gefahren wird. Ich drehe mich um. Momente später, so scheint es, werde ich aus dem Zimmer gefahren, ganz sanft, ganz leise. Ich sehe, wie mein blonder Nachbar aus dem OP-Saal geschoben wird. Eine charmante Dame mit Großmutterstimme versucht mir einen Venenkatheter an die Hand anzubringen und scheitert, dreimal. „Ganz zähe Haut, ganz zäh…“ Kann mir egal sein, denn ich lächle ob meiner benebelten Schmerzen. Ich nehme nicht wahr, dass sie es nochmals erfolgreich an meiner Ellenbeuge versucht hat. Ich werde in den OP-Saal geschoben und dort von meinem Bett auf eine Liege gewuchtet. Mir ist kalt. Ich sage dem Arzt noch, dass ich etwas auf meinen Unterlagen verbessert habe. „Nich‘ hundert, sondern fünfundzwanzig…“ Was und ob der Arzt antwortet, das weiß ich nicht mehr. Jemand, nicht der Arzt, sagt „Atmen Sie tief ein und atmen Sie tief aus!“ und hält mir eine Maske an Mund und Nase. Ich mache, was von mir verlangt wird, versuche noch zu sagen „Und gleich bin ich…“ und bin weg.

Später wache ich auf und blinzle aus drogenunterlaufenen Augen in der Gegend herum. „Bin ich also im Aufwachraum…“, denke ich und schlafe wieder ein. Dann werde ich aus dem Raum geschoben. Ein Mann mit grauen Haaren möchte wissen, wo mein Bett einst stand. Ich sage irgendetwas und versuche hinzuzeigen, bin aber zu schwach, um meinen Arm zu heben. Ich schlafe wieder ein.

Irgendwann nachmittags steht meine Familie an meinem Bett und flüstert etwas, das ich nicht verstehe. Ich blinzle verklebt und schaue an die Decke. Ich spüre meinen Kopf kaum, wundere mich, dass ich überhaupt sehen kann. Erleichtert atme ich auf, denn erst jetzt realisiere ich, dass ich noch am Leben bin. Alle Sorgen waren vergebens und vor meinen Augen zerschellt ein schwarzer eitriger Luftballon, dessen tausend Fetzen als Erleichterung auf mich herab fallen. Ich fühle mich wohl. Ohne auch nur ein Wort zu sprechen, schlafe ich ein. Später, es ist schon sichtlich dunkler geworden, sitzen mein Bruder und meine Mutter an dem Tischchen links von mir. Ich sage „Hallo“ und drücke auf den Krankenschwesternknopf, welcher geschickterweise in meiner Hand liegt. Eine Schwester steht augenblicklich neben mir und liest von meinen Lippen den Wunsch nach Wasser ab. Sie richtet mein Bett auf, ich trinke. Das Wasser spüre ich im Bauch, es ist kalt und ich bin warm. Mein Bruder hält mir zwei Tafeln Schokolade hin, ich glaube mich bedankt zu haben. Später erfahre ich, dass mein Bruder mit dem Bus zum Krankenhaus gefahren und unterwegs für mich eingekauft hat. Ich soll ihn angeschnauzt haben, aber daran erinnere ich mich nicht. Später entschuldige ich mich für das, an was ich mich nicht erinnern kann. Er sagt: „Geht schon klar. Du warst ja unter Narkose.“ Ich spreche nicht viel, denn mein Hals schmerzt. Der Beatmungsschlauch hat mich ziemlich aufgekratzt. Ich schließe meine Augen und schlafe ein.

Nachts, „niemand“ im Zimmer, weine ich. Wenig später drücke ich auf die Lämpchen-Taste und sehe auf den Beistelltisch. In einem kleinen Plastikgläschen, das meinen Namen trägt, liegen drei Tabletten. Ich nehme sie ein. Nach kurzer Zeit geht es mir besser, ich fühle mich erleichtert und frei. An mir hängt auch keine Elektrolyt-Flasche mehr, nur noch der Venenkatheter ist an mir angebracht. Wohl aus Sicherheitsgründen.

Es wird allmählich Morgen, ich bin nicht der Einzige, der das merkt. Meine Zimmergenossen sind ebenfalls schon wach. Dreimal raunt jeweils ein „Morgen“ durch das Zimmer. Wir lernen uns kennen, so im Dunkeln, tauschen Name, Alter, Familienstand und Beruf aus.


Mani, 29, verheiratet und Vater zweier Kinder, irgendetwas mit Logistik.

Ali, 23, verlobt, irgendetwas mit Metall.

Heartcore, 17, single, Schüler.


Mani, „den Blonden“, hatte ich auf Anfang zwanzig geschätzt, dabei hat er die dreißig fast schon erreicht. Für sein Alter sieht er erstaunlich jung, aber nicht jugendlich aus, das habe ich ihm auch gesagt. „Höre ich oft. Kann ich mir nur so erklären: gute Gene!“ Mani hat zwei wunderschöne Töchter, einmal in der Drei- und einmal in der Vierjahresversion. Seine Frau — ob aus West- oder Osteuropa, das kann ich gar nicht raten — ist eine schlichte Schönheit und verhält sich auch so. Sie spricht leise, ist sehr freundlich und drückt sich schlicht, aber treffend aus. Insgesamt eine schöne Familie. Mani ist gar kein Deutscher, wie er mir später erzählt. „Ich bin ein französischer Pole!“

Ali ist in der Türkei verwurzelt, genau wie ich. Morgens, kurz vor der Operation, konnte ich ihn nicht ganz zuordnen. Die Beruhigungstabletten hatten mich so sehr im Griff, dass ich die Worte seiner Mutter mit einer anderen Sprache als der türkischen verband. Dabei hatte sie nie in einer anderen Sprache gesprochen. Die Haut von Ali ist dunkler als meine und seine Haare sind pechschwarz. Die Verlobte von Ali ist eine kluge, zurückhaltend-hübsche Türkin, die etwas mit Recht studiert hat und nun auf Arbeitsuche ist. „Sollte ich bis nächste Woche nichts finden, werde ich mich dem Master widmen.“ Alis Familie macht sich Gedanken über Alis Hochzeit, die nächstes Jahr stattfinden soll. Meine Mutter verstand sich natürlich bestens mit Alis Mutter.

Der zweite Tag verging mit vielen Schmerztabletten und vielen Stunden Schlaf. Dazwischen, wir wachten interessanterweise immer zur selben Zeit auf, lernten wir uns kennen. Wir mochten uns, hatten mehr oder minder den selben Humor und ähnliche Hintergründe. Mani war sogar auf meiner Realschule und hatte im Großen und Ganzen die selben Lehrer, die auch ich hatte.

Immer wieder betraten Besucher das Zimmer und ich fühle mich unwohl dabei. Nicht, dass es mich störte, dass Mani und Ali besucht wurden; ich wurde ja auch selbst besucht. Doch irgendwie waren Besucher eine Last für mich, der ich nicht gewachsen oder einfach nur zu schwach war. Ich empfand es als unglaublich anstrengend, mich auf Gespräche mit Bekannt- und Verwandtschaften einzulassen. Der Krankenhausaufenthalt sollte eine Art Kur werden, so hatte ich es mir zumindest verordnet. Ich wollte in Ruhe genesen…

Trotzdem freute es mich, besucht zu werden. Schließlich waren die Tage, an denen ich im Krankenhaus lag, Bayram. (Vergleichbar mit Weihnachten.) Dass ich von so einigen in’s Bayram-Programm aufgenommen wurde, hat mich schon sehr überrascht. Zum Beispiel wurde ich von meinen dominant-aggressiven Onkel besucht, welcher eher kalt und unsichtbar ist. Er ist lieber im Hintergrund und steuert von dort aus die Dinge, die in seiner Hand liegen oder liegen sollten. Doch dass er sich zeigte und gekommen ist, das rechne ich ihm hoch an. Sonst macht er so etwas nicht. Meine liebevolle Tante hatte er natürlich mitgebracht.

Später betrat ein Freund meines Großvaters (verstorben 2003) mein Zimmer und sagte: „Mein Sohn! Warum hast du denn nicht gesagt, dass du hier liegst?“ Diesen Herren besuchen wir als Familie Heartcore sehr oft, denn wir, oder zumindest ich, kennen ihn schon seit Ewigkeiten. Er und seine Frau, welche Lupenglasbrillengläser zu tragen scheint, sind ein ziemlich nettes Pärchen. Mit ihm saß ich mehr als eine Stunde da und habe über Dies und Jenes, dir Jugend und das Alter geredet. Mir wurde aber nicht langweilig, ich wurde eher müde, was an den Medikamenten lag. Dass er abends noch ganz alleine in die Stadt gefahren und mich besucht hat, das fand ich sehr schön.


Nunja, letztlich wurde das Zimmer sehr oft von irgendwem aufgesucht. Erst nach zwanzig Uhr herrschte Ruhe im Raum zwanzig auf der Station zweiundzwanzig.


Tagsüber gab es Medikamente; von mir und meinen Zimmergenossen auch liebevoll „Drogen“ genannt. Diese Tabletten hatten es durchaus in sich: sie löschten nicht nur Schmerzen, sie löschten auch alle negativen Gedanken und Gefühle aus. Abends waren wir „high“ und lustig drauf. Ich glaube, dass ich in diesem Jahr nirgendwo mehr gelacht habe, als in diesem Zimmer. Ich fühlte mich wie ein Versuchskaninchen für Lachmuskulatur! Weil wir besonders viel kicherten, schauten oft verwunderte Schwestern jeglicher Couleur vorbei und erkundigten sich nach unserer Gesundheit. Ob die Schwestern unser Verhalten auch lustig fanden, oder ob sie sich eher Sorgen machten, das kann ich gar nicht sagen. Eine Schwester jedenfalls, ein mürrisches Schwabenbiest, mochte unser Glucksen gar nicht. Kam sie in das Zimmer, herrschte augenblicklich kühle Stille, die sie auszulösen wusste. Wir nannten sie hinter ihrem Rücken „Schwester Dementor“, denn sie war wie die Dementoren aus „Harry Potter“, entzog einem jegliche mentale Empfindung. Uns dreien wurde es regelrecht kalt um Hand, Herz und Fuß, sobald sie im Zimmer stand. Das Gute an ihr war, dass sie nur nachts zu arbeiten schien und uns somit nicht oft besuchte. An einem Morgen jedoch sprengte sie so gegen vier Uhr die Türe und platzierte Medikamente wie Bombemkoffer auf unseren Beistelltischen. Wir schraken hoch wie von der Tarantel gestochen. Sie lächelte.


Meine Krankenhausfreunde waren schwer OK. Abends heulten wir ein wenig und dann gab’s Essen. Danach heulten wir wieder. Dann gab’s Frühstück.

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Mit Ali habe ich sehr viel über Bücher gesprochen. Ich habe ihm sogar Einblick auf meine Leseliste, der „Urigen Literatur-Mischung“ gewährt. Er war beeindruckt von der Auswahl und fügte noch zwei Bücher hinzu; ich war beeindruckt von seinem Wissen über Literatur. So etwas habe ich nicht von ihm erwartet, denn kaum jemand, den ich persönlich kenne, wälzt heute noch freiwillig Bücher. Deutsche Türken lesen, so mein Eindruck, im Allgemeinen sehr wenig. Ich kann mich glücklich schätzen, dass meine Eltern früher, in ihren Zwanzigern, besonders viel gelesen haben. Das hat mich schwer beeinflusst. Es gab Tage in meiner Kindheit, an denen habe ich das Haus nicht verlassen, weil ich Angst hatte, die Geschichten würden aus den Bücher schwinden, wenn ich sie nicht festhalte und an mich nehme. Ich habe mich mehr von Büchern und ihren Geschichten ernährt als von lebensnotwendiger Nahrung.

Es war ein sehr langes, schönes Gespräch, das wir führten, während Mani schlief. Ali hat mir unter anderem erzählt, wie sehr ihn das Buch „Martin Eden“ von Jack London berührt, wie sehr er sich in dem Protagonisten wieder erkannt hat. Und während er von sich sprach, da fuhr ein imaginärer Spiegel hoch und ich sah mich plötzlich selbst in ihm, in Ali. Für einen kurzen Moment sah ich kristallklar, wie sehr wir uns in machen Dingen glichen. Und als ich ihm das sagen wollte, klopfte es an der Tür und Besuch in Form von Mutter und Kind stand im Zimmer. Manchmal ist meine Familie ziemlich nervig.


Die erste Nacht war für mich mit Abstand die schlimmste im Krankenhaus, denn die Schmerzen waren groß. Ich wurde von einem exorbitant-großen, schwer-aushaltbaren Druck zermalmt und hatte kurzzeitig das Gefühl, dass mein Schädel bald detonieren müsste. Wie gut, dass die Schmerztabletten gleich auf meinem Tischchen zu finden waren.

Die zweit-schlimmsten Schmerzen waren jene, als mir die Silikontampons aus der Nase gezogen wurden, je zwei aus jedem Nasenloch, durchschnittlich 2,5 cm dick. Es wäre wohl nicht so schrecklich gewesen, gingen die Tampons nicht bis nach ganz hinten in’s Gehirn, wo sie sich neben meiner Denkmasse breit machten. Das Rausziehen der Tampons, das sich sich übrigens anfühlte, als würden mir begierige Ägypter das Gehirn durch die Nase entfernen, dauerte nicht einmal eine Sekunde, doch der Schmerz, der war so gewaltig, dass ich Krokodilstränen in Form einer fließenden Linie geweint habe. Wahrscheinlich war ich nach den fünf Minuten im Behandlungszimmer deshalb so durstig.

So im Nachhinein weiß ich nicht mehr, ob das Rausziehen der Tampons oder das Aussaugen meines Kopfes schmerzhafter war. Das Aussaugen der verkrusteten Blut- und Schleimreste war aber eindeutig das ekligste Gefühl, das ich je verspürt habe. Ein winziges, Bleistiftminen-kleines Saugkerlchen, welches durch jedes Nasenloch bis nach ganz hinten in den Rachen geschoben wurde, um unterwegs fleißig seiner Aufgabe nachzugehen. Das Kerlchen entfernte nicht nur Blut, Kruste und Schleim, es zog mir auch einen nicht kleinen Anteil an Atemluft aus dem Hals. Ich wusste nicht, ob ich jetzt durch Nase oder Mund, oder ob ich überhaupt atmen sollte. Das Gefühl war derart widerlich, dass mir übel wurde. Schön auch, dass es nicht bei dem einen Mal blieb: ich wurde morgens und abends vom Schleim befreit!..


Ich hatte nicht einmal das Bedürfnis nach sexueller Befriedigung, was ich sehr mysteriös finde.


Die Stimme(n), die in meinem Kopf hauste(n) und wegen der ich mich eigentlich operieren ließ, wohnt noch immer neben mir im Oberstübchen. Der Arzt sagte, dass sie langsam aussterben wird und dass dieser Sterbensweg bis zu zwei Monate andauern kann. Also werde ich mich immer wieder doppelt und dreifach hören, bis ich dann wieder einsam und allein mit mir sein kann. Olej!


Ein unschöner Nebeneffekt ist, dass ich auch zu Hause ständig von Leuten besucht werden. Freundinnen meiner Mutter, entfernt Verwandte und mir kaum bekannte, sie alle kommen, um mich zu sehen und sagen dann: „Du wurdest doch nicht operiert, so wie du aussiehst! Du bist ja nicht einmal blau oder grün. Und Narben hast du ja auch keine!“


Ab Montag heißt es dann wieder eineinhalb Stunden durch Land und Stadt zur Schule fahren. Ich freue mich so rein gar nicht, denn ich darf etliche Arbeiten und Tests nachschreiben. Als ob ich die Kraft hätte, für die Schule zu lernen…


Ich kann jedem, der sich doppelt hört oder nicht richtig durch die Nase atmen kann, diesen kleinen, operativen Eingriff empfehlen (Krankenkasse zahlt!), denn das Gefühl, tief und noch tiefer atmen zu, ist schlicht großartig. Es hat sich gelohnt, ein paar Tage im Krankenhaus zu liegen und nicht wirklich zu leiden. Man spürt nach dem ersten Tag nur einen leichten Druck, mehr aber nicht. Das hat man wahrscheinlich den Tabletten zu verdanken.


Manchmal, wenn ich zu Hause keine Ruhe finde, wünsche ich mich in das Krankenhaus zurück, denn dort hatte ich ab acht Uhr abends die Ruhe, die ich mir sonst immer ersehne.

Letzte Liste.

14. November 2010

Morgen werde ich in der Gegend von Gehirn und Nase operiert. Und ehrlich gesagt habe ich ein wenig Angst vor der Operation. Daher weht ein stiller, trüber Wind durch die Alleen meiner verwobenen Gedanken. Mir ist bewusst, dass der Eingriff ein eher kleiner Eingriff ist und dass die Wahrscheinlichkeit während der Operation oder an den eventuell darauffolgenden Folgen zu sterben, sehr niedrig ist. Doch trotz diesem Wissen mache ich mir Gedanken darüber, wie es wohl wäre, nicht zu leben, was und ob mich etwas erwartet und welche Dinge, Menschen und Gefühle ich eigentlich zurücklasse, in Falle dass.

Mir sind in den letzten Tagen so einige Dinge klar geworden, welche ich versuchen werde, hier festzuhalten.

  • Es sagt sich so leicht, dieses „Mach‘ dir keine Sorgen, wird schon werden!“.
  • Freunde und Freundschaften sind unglaublich anstrengend, vereinzelt sogar ermüdend bis kräftezehrend. Manchmal wünsche ich mir, ein paar Tage lang keine Freunde zu haben, um unruhig in der Ruhe verharren und vielleicht ein wenig entspannen zu können. Doch nicht meine Freunde sind es, die mich anstrengen und ermüden oder die an meinen Kräften zehren; ich bin es.
  • Ich habe den Wunsch nach Einsamkeit, diesen großen Wunsch nach völliger Isolation und Abgeschiedenheit. Ich möchte alleine sein und mich mit Dingen beschäftigen, für welche ich keine zweite, dritte oder vierte Person brauche, die mich in gleich welcher Weise unterstützt oder mir auf die Sprünge hilft. Ich will einsam sein, weil ich einfach nur ich selbst sein will. Ich will keine schwere Maske tragen, will mich nicht verstecken und verheimlichen. Und dennoch möchte ich nicht einsam sein.
  • Meine Freunde kennen nur meine Fassade, welche ich selbst gestaltet und bemalt habe, um mich möglichst gut (vor was eigentlich?) abschirmen zu können. Hinter dieser meist lächelnden Fassade, hinter meinen türkisch-braunen Augen sitze ich und steuere traurig meinen Körper, als ob dieser eine Marionette wäre. Jeder Schritt und jedes Wort wird hoffentlich genauestens bedacht und erst dann ausgeführt.
  • Das Leben ist ein Schachspiel.
  • Meine Marionette mag vernünftig sein, ich bin es nicht.
  • Die einzige Person aus meinem Freundeskreis, die mich — also meine wahre Persönlichkeit — kennt, ist Jes. Doch leider wohnt Jes weit und noch weiter von mir entfernt, sodass mir ein freundschaftlicher Besuch nach der Schule zum Beispiel unmöglich ist. Freizeit gleich null.
  • Treffen mit Freunden empfinde ich als mühselig, weil mich das Tragen meiner Maske ermüdet. Es ist schwierig, ganz allein eine schwere Fassade zu stemmen und diese auch zu pflegen. Deswegen bin ich lieber alleine, denn in meiner Gegenwart brauche ich keine Maske zu tragen.
  • Im Krankenhaus möchte ich nicht besucht werden, denn Besuch bedeutet, sich verstellen zu müssen. Am liebsten würde ich eine Besuchersperre einrichten lassen. Ich möchte in Ruhe genesen und nicht „Besuch empfangen“, auch wenn’s lieb gemeint ist.
  • Mein bisheriges Leben hat und hatte wenig zu bieten, obwohl ich doch recht viel Schönes und Bitteres erlebt habe. Glücklich war ich nicht wirklich. Es gab zwar Momente, in denen ich gewiss glücklich gewesen bin, doch über meine Existenz als solche würde ich das nicht sagen. Ich habe bis heute immer in Angst gelebt. Und falls ich dann einmal keine Angst hatte, lebte ich mit dem Wissen, gefesselt und geknebelt zu sein.
  • Ich bin gerne traurig und umarme die Traurigkeit.
  • Ich würde sogar etwas hinterlassen, sollte ich sterben. Im RL wären es gemeinsam erlebte Momente und hier im Internet wäre es ein Blog mit zwei dazu gehörigen Twitter-Accounts und noch so ein paar andere Sachen. (Wobei der Blog eher zu den Accounts gehört.)
  • Sollte ich sterben, würde ich in den Herzen mancher Menschen weiterleben, wann immer sich diese Menschen an mich erinnern. Das hieße, dass ich erst dann wahrhaftig sterben würde, wenn die letzte Erinnerung an mich erloschen ist.
  • Hat man einen bestimmten Tag im Kopf, an dem man sterben könnte — obwohl die Wahrscheinlich zu überleben höher ist als die Wahrscheinlich zu sterben — macht man sich viele Gedanken über Leben und Tod. Dabei ist das total hirnrissig, finde ich, denn sterben könnte und kann man immer, egal ob aus Zufall, Schicksal oder Gottesfurcht.
  • Vieles scheint plötzlich unwichtig und sinnlos. In einer solchen Phase fällt das Aussortieren von einst bedeutungsvollen Sachen und Dingen leicht. Nur das wirklich wichtige bleibt zurück.
  • Festplatte, Lesezeichen, Social Media — plötzlich ist alles aufgeräumt und rein, die Passwörter sind stärker denn je.
  • Ich weiß noch immer nicht, was ich heute gemacht hätte, wüsste ich, dass morgen mein Leben endet.
  • Ich bin unfassbar unentschlossen.
  • Schuldgefühle entfalten sich in mir, weil ich Gott vernachlässigt habe. Gleichzeitig empfinde ich Schuld dafür, dass mein Glaube an Gott gerade jetzt wieder zunimmt.

Hmm. Ursprünglich hatte ich noch viel mehr Gedanken, die ich aufschreiben wollte. Egal, verflogen ist verflogen.

Hier noch ein bisschen Musik in Form einer ZIP-Datei. Die Titel darin würde ich am liebsten mit in’s Grab nehmen. Ich denke, dass mich die Auswahl ganz gut widerspiegelt.

So, nun aber lebt wohl, meine phantastischen Freunde. Vielleicht sehen wir uns schon morgen, vielleicht aber auch erst später.

Ich liebe euch sehr.

Ein Traum.

3. November 2010

Es ist tiefster Winter, überall liegt Schnee und die Kälte zieht rücksichtslos die Wärme und die Seelen aus den Menschen. Ich stehe kurz vor’m Gefriertod, habe Hunger und der Bus ist noch immer nicht aufgetaucht. Wahrscheinlich will ich in die Stadt fahren oder in die Schule. Es ist dunkel. Ich sehe mich um und gehe dann in die Bäckerei, die sich gleich hinter der Haltestelle befindet. Dort möchte ich etwas kaufen, denn Bewegung tut gut, selbst wenn es nur der Mund ist. Eigenartigerweise sehe ich meine Großmutter mütterlicherseits hinter dem Tresen stehen. Sie sagt: „Mein Sohn, kauf‘ das hier, das schmeckt gut.“ Ich zeige aber auf etwas mit Banane und bestehe darauf, dass sie mir das verkauft. Ich zahle, küsse meine Oma auf ihre Backe und gehe wieder in die Kälte. Das Bananending schmeckt gut und so stehe ich dort draußen und warte und kaue und warte, doch kein Bus kommt. Plötzlich tauchst du auf und es wird hell und du sagst, ich solle einsteigen, du hast schon für mich gepackt und bist bereit, mich „von diesem Elend und der Kälte“ zu befreien. Ich steige ein, du bist mir ja nicht fremd. Dein Gesicht aber kenne ich nicht wirklich, ich möchte dich ansehen, deinen Bartwuchs betrachten, kann aber nicht, weil ich versuche „vernünftig“ zu sein. Du merkst das und sagst: „Du musst lernen, unvernünftig zu sein! Reiß‘ deine Maske ab, ich kenne dich ja so, wie du darunter bist.“ Ich hebe meine Hand und fahre über mein verfrorenes Scheingesicht, finde die richtige Stelle und reiße mir mit Wucht die Maske vom Kopf. Ein bisschen Fleisch fällt auf den Boden, löst sich aber in Sekundenbruchteilen auf. Ich blute, kann aber endlich richtig sehen und atmen und riechen. Du siehst mich im Rückspiegel an und lächelst. Und dann fahren wir irgendwo hin, wahrscheinlich weit in die Ferne, an einen Ort voller Wahrheit und Schönheit, der uns mit Liebe empfängt. Ich wache glückselig auf.

Vaters Dunst.

2. November 2010

Er zündet eine Zigarette an, völlig unbewusst und automatisch, zieht an ihr und atmet aus. Schon die dritte in meiner Gegenwart. Seine Augen haften am Fernseher. Er blinzelt wie erwartet: abwesend. Der Rauch schleicht um mich und kommt in meiner Lunge an. Diesmal aber richtig. Mir platzt der Kragen. Gehirn verstopft, Nase voll und jetzt auch noch Feuer in den Flügeln. Der blaue Dunst schürft meinen Hals herab. Ich huste gereizt und denke „Raucherhusten“. Er merkt nichts, nimmt nicht wahr, zuckt nicht einmal. Mein Kopf ruht auf dem modrigen Kissen, welches Tag und Nacht im blassen Ekel liegt und leidet. Er zieht wieder und wieder an seiner verdammten Zigarette, doch der Inhalt des Aschenbechers bleibt unverändert. In meinen Augenwinkeln bilden sich Tränen; der Reiz des Qualmes ist zu groß, als dass ich ihn einfach runterschlucken könnte. Still weine ich und liege quasi neben ihm, doch er sieht mich nicht, obwohl er könnte. Er sieht mich einfach nicht.

Ich stehe auf und sage: „Bin oben.“ Er blickt weder auf, noch nickt oder antwortet er. Seine Augen sind auf den Fernseher gerichtet. Türkische Nachrichten. Die sind wichtiger als das, was der Sohn zu sagen hat.

Ich drehe mich um, gehe ein bisschen und schlage die Türe unsanft zu. Hoffentlich ist ihm die Asche direkt auf den neuen Pullover gefallen.